Eck-Geschäfte
Ist Ihnen das auch schon mal aufgefallen, diese Sache mit den Matratzen-Discountern? Ich sage nur: Eckgeschäfte! Diese Matratzen-Discounter sind immer in Eckgeschäften. Und gegenüber oder hinter dem Haus mit dem Eckgeschäft ist immer ein großer Platz, zum Beispiel ein Parkplatz, oder eine andere Freifläche. Die brauchen sie – als Landeplatz! Wer? Na, die Aliens!
Und ich sehe schon einige lachen, die sagen: Aliens, wo sollen die denn hergekommen sein? Dabei geht es nicht um die, die noch nicht angekommen sind, sondern um die, die schon hier sind – mitten unter uns! Die sind schwer zu erkennen. Bei den Alien-Frauen sind alle Sorten vertreten, also von solchen, wo die Cellulitis durch eine quietschfarbene Leggings am finalen Hervorquellen gehindert wird, bis zu solchen, wo die Boutique bei einem Einkauf einen Umsatz macht wie C und A in der ganzen Weihnachtszeit. Und bei den Männern: da hast du die Typen mit der Känguru-Tasche vor dem Geschlechtsteil, immer in Kombination mit brauen Sandalen und weißen Socken, und die mit Armbanduhren, wo die Brillanten funkeln wie die Sterne am Nachthimmel bei Capri! Und die meisten von denen waren mal richtige Menschen, so wie du und ich. Nur dass die inzwischen umgepolt sind.
Und zwar durch Matratzen!
Alien-Matratzen!
Ich habe Verdacht geschöpft wegen Karl Schaberniak, der über mir wohnt. Jahrelang hat der immer nur deutsche Schlager, laffe Operetten-Hits und Volksmusik gehört. Und auf einmal hört der Heavy-Metall-Geschrammel: Apokalyptica, Metallica, Allergica und wie diese Gruppen alle heißen. Da treffe ich den Schaberniak im Flur und sage: „Karl, was ist los?“ Und der sagt: „Geht gut. Habe mir eine geile neue Matratze gekauft. Beim Discounter an der Ecke.“
Und da war der Verdacht schlagartig da, weil das nämlich bei der Else, die hier in der Gaststätte „Zum kleinen Fass“ hinter der Theke steht, so ähnlich war. Die ganze Familie blau-weiß bis auf Knochen, Schalker Treue bis in den Tod und darüber hinaus. Und auf einmal fängt die so kariert an zu quasseln: das Dortmunder Stadion wäre auch nicht schlecht, und überhaupt, das Ruhrgebiet, da gehört Dortmund doch auch zu. Und ich sage: „Else, bist du krank oder hast du dich auf deine alten Tage noch in einen BVB-Fan verschossen?“ Und sie sagt: „Nee, geht gut, hab mir ne geile neue Matratze gekauft. Beim Matratzen-Discounter an der Ecke.“
Und da wusste ich: da steckt ein Plan hinter.
Erst mal: die Matratzen-Discounter, die wir haben, sind Eck-Geschäfte. Für Kunden schlecht zum Parken. Aber in unmittelbarer Nähe: große Flächen
Und da sind die gelandet mit ihrem Schiff. Dann haben die Statthalter in die Geschäfte gesetzt, die so aussehen und sprechen wie wir, also eben mit Leggins und Tennissocken und halt irgendwie wie du und ich. Und nachdem die ihre Statthalter abgesetzt haben, sind wieder weg mit dem Super-Raumschiff. Und jetzt locken die die Menschen an mit ihren super-billigen Matratzen, die Leute nehmen die Matratzen mit nach Hause und schon haben die Aliens die an der Angel.
Überlegt doch mal:6-8 Stunden pro Tag liegt ihr auf der Matratze, praktisch ein Drittel eures Lebens. Und das wissen die Aliens. Und die haben mit ihren Aliens-Fingern in die Matratzen so Mini-Chips eingebaut- und zwar einen auf der Höhe vom Kopf, da üben die dann quasi Gehirnwäsche aus, so dass eine wie die Else zum Beispiel anfällig wird für die Schwarzgelben aus Dortmund und einer wie der Karl auf einmal zum Rocker mutiert. Und den anderen Chip, den packen die in den Beckenbereich. Und damit steuern die, dass wir eben keinen Nachwuchs mehr zeugen und die bald auf natürliche Art und Weise hier die Mehrheit haben. Das ist eben ein richtiger durchdachter Bauplan, um uns zu beherrschen.
Jetzt sagt Ihr: Bauplan! Das ist doch Quatsch! Und da sag ich euch. Bartwuchs.
Das ist auch sowas wie ein geheimer Bauplan. Bartwuchs – das kriegst du als Junge irgendwann, ob du willst oder nicht! Oder ist einer von euch Männern gefragt worden, ob er Bartwuchs haben will. Eben! Bartwuchs! Da kann die Menschheit nichts gegen machen.
Aber die Aliens – da können wir noch was tun. Also, zuhause: Messer und Schere raus, Matratze aufgeschlitzt und nachgeschaut. Und wenn kein Chip drin ist, vor allem keiner im Beckenbereich, dann habt ihr Glück gehabt und könnt davon ausgehen, dass ihr noch keine Alien-Mutanten seid. Aber dann geht auch alles Bekloppte, was ihr macht, auf eure eigene Kappe!
Ich empfehle zur Ergänzung das literarische Werk von Eckhard Henscheid.
Die Trilogie des laufenden Schwachsinns (bestehend aus Die Vollidioten, Geht in Ordnung – Sowieso – – Genau – – –, Die Mätresse des Bischofs). Da geht es zwar u.a.um Teppichläden (an der Ecke), die Branche ist aber ähnlich strukturiert wie die mit den Matratzen.