Aus der besten aller Welten (6) : Die Typen, die mich nerven

Die Typen, die mich nerven

Wer ist letztlich dafür verantwortlich, dass vor den Hauptnachrichtensendungen um 19.00 Uhr und 20 .00 Uhr in den beiden Staatsfunk-Sendeanstalten ARD und ZDF diese Kolonne der Kranken aufmarschiert, diese Truppe der Todgeweihten, dieses Geschwader der Geschundenen, diese Mannschaft der Moribunden, dieser Pulk von Präfinalen?

Und von denen werden wir übergossen mit Heilungsversprechen – durch Pillen, Salben, Tinkturen und bessere Matratzen. Ich schaue wegen dieser Typen und der Heilungsversprechen die folgenden Nachrichtensendungen nicht mehr. Mich nerven die nämlich fürchterlich!!

Zum Beispiel diese Kackvögel, die auf einem Sofa sitzen, oft begleitet von ihrem Haustier, und mir von ihren Verdauungsproblemen erzählen. Das interessiert mich nicht die Bohne, ob die einen flotten Otto haben oder ob deren Darmprodukt so knüppelhart ist, dass die Keramik zerspringt, wenn die sich endlich ihr Rehkitz aus dem Rücken gepresst habe. Was hat diese Obstipationsorgie zwei Minuten vor acht Uhr im Fernsehen zu suchen? Zumal wir nach 20.00 Uhr doch noch eine ganze Kackwürstchen-Parade gezeigt bekommen! Ich sage nur: Der Ooolaf, der Roooobärt, der Kaaarl, die Annnnaleeena! Wer heilt die denn eigentlich?

Doch zurück auf das Sofa!

Neuerdings werden diese Enddarmtorpedos auch von Typen beworben, die einen weißen Kittel anhaben und sich als Arzt oder Apotheker ausgeben. Die empfehlen das Produkt, weil es, wie sie sagen, wirkt! Wie dünn-pfiffig ist das denn? Ein Produkt, das auch noch wirkt? Mal ehrlich: Sind Sie schon mal in eine Apotheke gegangen und haben gesagt: Geben Sie mir bitte ein Medikament gegen meinen Durchfall, das NICHT wirkt! Wenn Sie so etwas sagen, dann sind sie auch jemand, der auf die Frage in der Bäckerei, ob Sie den Kassenbon für die zwei Brötchen möchten, mit JA antwortet und seine abgeschnittenen Fußnägel als Zahnstocher benutzt!

Jedenfalls gehen mir diese Darmdramatiker ziemlich auf den Zeiger!

Und diese Pharma-Zwillinge, die ihre Gesichter für die Pharmaindustrie hinhalten. Zwillinge, die für alle möglichen Tabletten und Tinkturen Reklame machen. Die nerven ganz besonders!  Wissen Sie, warum die mich ganz besonders nerven? Zwillingsforschung war eines der unter dem Mantel der wissenschaftlichen Forschung von KZ-Ärzten in der Nazi-Zeit tausendfach begangenes Verbrechen an Kindern und Jugendlichen. Zwillingspaare wurden schon an der Rampe in Auschwitz aussortiert, weil man sie wie Laborraten für mörderische Experimente verwendete.

Und dann nerven mich noch die Typen, die mir erzählen, dass sich alle 11 Minuten irgendwelche Leute in irgendwelche Leute verlieben! Und diese Typen, die den ganzen Tag auf einer Matratze herumlungern und die man offensichtlich ausgewählt hat, weil sie geistig so verpeilt sind, dass sie  nicht mehr als zwei Sätze sagen können, in denen dann aber das Wort Matratze vorkommt

Also: die Sofafurzer nerven mich, diese 11-Minuten-Lover, diese Matratzen-Gammler!

Und dann halse ich noch wegen dieser Typen, die sich Gel auf die maroden Gelenke schmieren und mir erzählen, sie könnten die ganze Nacht durchtanzen mit einer Energie, als hätten sie ein Dutzend Duracell-Hasen verschluckt!

Außerdem kriege ich ´ne Krawatte wegen dieser Typen, die ihrem Vater unbedingt einen Treppenlift andrehen wollen – auch wenn er Parterre wohnt!

Und dann gehen mir die auf den Sack, die sich im Bett herumräkeln und mich glauben machen wollen, dass sie neuerdings mit einem Elite-Partner parschippen!

Die nerven mich alle!!

Aber ganz besonders diese Pharmaindustrie-Zwillingspaare.

Obwohl sie nichts dafürkönnen, dass sie Zwillinge sind!